…
انسان های ضعیف انتقام می گیرند
انسان های قوی می بخشند
انسان های باهوش نادیده می گیرند
و انسان های قد بلند اصن کسیو تحویل نمیگرن، بعلههههه!!!
…
ولنتاین چیست؟
دادن یک خرس کوچک به یک خرس گنده!
…
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻭﺳﻂ ﺳﺮﯾﺎﻝ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﺶ ﯾﻬﻮ ﺑﺰﻧﻪ ﺷﺒﮑﻪ ﻭﺭﺯﺵ

ﺑﮕﻪ ﻋﺸﻘﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﺖ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ!
ﺍﯾﻨﺎ ﺯﻥ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍند، ﺍﯾﻨﺎﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﯾﻦ بدبختاااا …
…
وقتی دیدین یه دختر ریمل نزده بدونین نقشه کشیده یه جا گریه کنه تا کارش راه بیفته …
اینا که من میگم همش درس زندگیه، یاد بگیرید تا شاید رستگار شوید!
…
پیتزا اگه یاد بگیره یواشتر سیر کنه غذای خوبی میشه!
…
مورد داشتیم طرف کنترل جلو چشمش نبوده

تو گوگل سرچ کرده “کنترل تی وی مون کجاست؟”
…
من آخر نفهمیدم اینکه هی تو اخبار میگن: “وی خاطر نشان کرد” یعنی چی؟!
این “وی” کیه که هی خاطره رو نشون میکنه؟

پس کِی میگیرتش؟! چرا با عواطف دختر مردم بازی میکنه؟
…
اصن واسه فِلش در میذارن که آدم گمش کنه، وگرنه چه خاصیتی داره؟!
…
میری حموم آب داغو وا میکنی چهارصد ساعت وامیستی تا داغ شه،

حالا کافیه تو دستشویی اشتباهی آب داغو وا کنی،

تو بیست صدم ثانیه میرسه به 120 درجه سانتی گراد!
…
ﺗﻮ ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻥ ﯾﻪ ﺑﺎﺯﯼ ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ “ﺑﻤﺐ ﻭﺳﻂ”
ﯾﻪ ﺑﻤﺐ ﻭﺳﻂ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ و ﺗﺎﯾﻤﺮﺵو ﻓﻌﺎﻝ ﻣﯿﮑﻨﻦ، بعد ﻫﺮﮐﯽ ﺍﻭل ﺩﺭ ﺑﺮﻩ ﺧﺮه!
…
شماره شناسنامه بابام 210ـه؛

من بچه که بودم فک میکردم بابام دویستو دهمین آدمیه که تو جهان به دنیا اومده
…
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﻫﺎﯼ ﺑﭽﮕﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ که ﻭﻗﺘﯽ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺭﺍ ﺑﺎ تخمه ش ﻣﯿﺨﻮﺭدم،

یکی از دو راهی های سخت زندگی وقتیه که

بعد از امتحان نمی دونی جزوتو پرت کنی بیرون یا نگه داری برا ترم بعد!
…
حتی اگه من خونه نباشم و کنترل TV گم بشه،

مامانم زنگ میزنه بهم میگه پاشو ببین کنترل زیرت نیست؟؟؟
یعنی کلا حس لامسه منو میبره زیر سوِال!
…
هیچوقت به کسی که دوستش دارید نگید برو پشت سرتو هم نگاه نکن!
بگید برو تا وقتی نگفتم پشت سرتو نگاه نکن؛ آدمیزاده دیگه، گاهی پشیمون میشه …
…
ای عشق همه بهااااااانه از توست
پول برق و گاز و آب و اجاره خونه و تلفن و شارژ و هزار کوفت دیگه هم از توست!
…
یه بسته شکلات که تو خونه باشه تا وقتی اولین نفر بازش نکنه

تا یه ماه هم دست نخورده باقی میمونه

ولی وای به روزی که افتتاح بشه، زیر 10 دقیقه دخلش اومده؛

توی خونه شما هم اینجوریه عایا؟
…
داشتم تو کلاس از اول تا آخر با دوستم حرف میزدم،

استاد آخرای کلاس دیگه از دستم خسته شده بود گفت

پنج دیقه مونده دیگه حرفاتو جمع بندی کن!
…
اساسا اگه اونی که از رو به رو میاد آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش،

ینی قبل اینکه تو ببینیش دیدتت و این از ثابت شده های راه پیچشه!
…
تفاﻭﺕ ﻗﺼﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﻘﯿﻪ:
ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺍﻭﻧﺎ: ﯾﮑﯽ ﺑﻮﺩ ﯾﮑﯽ ﻧﺒﻮﺩ، ﯾﻪ ﭘﺮﯼ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ …
ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﻣﻦ: ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺟﻦ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻗﺒﺮﺳﺘﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ ﮔﻔﺖ

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺍﻭﻥ ﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺑﻪ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﻡ …
ﻣﻨﻢ ﻫﺮ ﺷﺐ میبوقیدم تو خودم ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻨﺎ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ!
…
مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری،

دختره اومده خم شه چایی تعارف کنه، کلیپسش رفته تو حلق داماد!
.
مخاطب خاص ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ میگه ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺳﺶ ﻛﺎﺩﻭی ﻭﻟﻨﺘﺎﻳﻦ ﺑﮕﻴﺮﻡ

ﻣﻴﺸﻪ ﻣﺤﺒﺖ کنی بگی آﻳﻔﻮﻥ 5 ﺭﻭ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻴﭙﺴﻨﺪﻩ ﻳﺎ آﻳﭙﺪ؟!
ﺍﻭﻥﻭﻗﺖ ﻣﻦ ﻳﻪ ﺷﺐ ﻓﻠﺶ مخاطب خاصم ﺟﺎ ﻣﻮﻧﺪ ﺗﻮ ماشینم

ﺳﺎﻋﺖ 2 صبح ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻴﺪﺍﺭﻡ ﻛﺮﺩ ﮔﻔﺖ: فلش منو ﭘﻴﭽﻮﻧﺪی ﺩﻳﮕﻪ؟ ﺟﻬﻨﻢ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻝ تو!!!
…
مورد داشتیم دوتا پسر داشتن تو خیابون راه میرفتن،

به طلا فروشی رسیدن وایسادن ویترینو نگاه کردن!

…

شما اگه دقت کنین، خود کلمه “رودرواسی، رودروایسی، رودربایسی، رودربایستی”
هم سر انتخاب گزینه درست تعارف داره، از ما چه انتظاری میره!؟

…

ظهر تو تلویزیون دختره میگفت بابام گاواشو فروخته برا خواهرم جهاز خریده
بابام بهم گفت شانس آوردیم دختر نداریم، وگرنه مجبور بودم بفروشمت

…

ما تنبلا یه بار خونه رو تمیز میکنیم هرچی مهمونه صدا میکنیم تو همون هفته بیاد!

…

اگه یوقت رفتین تو اتاق بچتون، دیدین داره با دقت به دسکتاپ خالی نیگا میکنه
چیزی نپرسین، فقط بخوابونین زیر گوشش!

…

ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ ﺷﺎﻡ ﮐﻢ ﮐﻢ ﺑﻬﻤﻮﻥ ﻣﯿﻔﻬﻤﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ
ﻓﺮﺍﺭ “ﺳﯿﺮﺍﺑﯽ” ﻫﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ “ﻣﻐﺰ” ﻫﺎ ﺑﻮﺩﻩ!

…

بعضیام هستن وقتی ادکلن خودشونو میزنن: تس تس
ولی وقتی از ادکلن یکی دیگه میزنن: تسسسسسس توسسسس
زارت زورت (زیر بغل، لای ناخنا) هاااارت هووورت
این آدما رو از سطح شهر جمع کنید خو!

…

من هر وقت پیام تبلیغاتی واسم میاد، نخونده حذفش میکنم
این اواخر اپراتور بهم پیام داده: بذار حرفمو بزنم اگه غیر منطقی بود بعد پاکش کن!

…

خدا وکیلی من به شخصه با رابطه با آمریکا هیچ مشکلی ندارم
اما اگر قراره اینایی که تو بفرمایید شام شرکت میکنن، بیان ایران!
پس مرگ بر آمریکا

…

تنبل های عزیز دقت کنین:
“بعدا” بهترین زمان برای شروع هر کاریه!

…

دختر: چن روز پیش دیدمت
که سر پیچ به دخترا چشمک می زدی
پسر: چشمک نمیزدم
سر اون پیچ خیلی باد میومد یه چیزی رفت تو چششم
دختر: آره! بعدشم رفت تو ماشینت!

…

دارم میمیرم از تشنگی!
ولی حوصله ندارم تا آشپزخونه برم!
به نظرتون آبِ توی اتو بهداشتی تره یا آکواریوم؟!

…

آقایون توجه کنن
ناز بودن با لوس بودن خیلی فرق داره
کلاه سرتون نره

…

دختره نمرش نوزده و نیم شده اومده پست گذاشته: سهراب، قایقت جا دارد؟
اونوقت من امتحان میدم، به تنهایی معدل کلاسیو دو سه نمره میارم پایین

…

پسر که نباشی…

دختری!
به همین برکت قسم

…

اینهمه زبان بلدم
(مادری، غیر مادری، اشاره، فیزیکی، روحی، توهمی، ارواح، اشیا و …)
اما هنوز نتونستم به بعضیا بفهمونم:
به تو ربطی نداره

…

“ریسک” یعنی اینکه:
با سطل ماست توی دستت بری توی مترو … کردم که میگم

…

اون چه حشره ایه که “سبزه و سنگ” می‌خوره؟
حشرۀ سبزِ سنگ خوار!

…

درسته ما دوران مشروطه نبودیم، اما حالا خودمان رقمش زدیم!
- جمعی از دانشجویان بعد از مشروطیت نیم سال 92

…

الان چند روزی میشه داداشم از خونه قهر کرده رفته
اما هنوز هیچ آهنگی ازش بیرون نیومده! مسئولین …؟؟!

…

آغا تعریف از خود نباشه من خیلی خوشگلم
اصلن خود خود پری دریایی ام
ولی نمیدونم چرا با گوشیم از خودم عکس میگیرم
بیش ترشبیه سگ دریایی ام

دختره تازه 10 سالش شده نوشته:
سیگار یا ماشه؟
کدام را امشب بکشم؟!
کسی عروسک این بچه رو ندیده؟

…

اینایی که میخوان خودشونو از ارتفاع پرت کنن پایین و خودکشی کنن
چرا با احتیاط میرن لبه‌ی پرتگاه؟؟؟
خب تو که قراره خود کشی کنه دیگه این لوس بازیا چیه از خودت در میاری؟!!

…

من بزرگترین مشکل کودکیم این بود که
نکنه یه وقت یادم بره نفس بکشم خفه شم بمیرم!

…

دختره تو حرفه و مهارت‌هاش زده “فوق تخصص برعکس کردن کوکو سبزی”
بعد میگن چرا مذاکرات ژنو نتیجه نمیده!؟

…

به این آقای اخبارگو که اسمش رضا حسین زاده هست دقت کنین

موقع اخبار گفتن یهو سرش میره اینور اونور!!

من آرزو به دلم موند که مثل حیاتی ثابت باشه!

…

80+
واسه این سن فقط ایزی لایف داریم
میخوای؟

…

بهترین راه حفظ امنیت دستشویی‌هایی که قفل نداره، اینه که:
شیلنگو بگیری دستت هرکی اومد تو خیسش کنی!

…

دانشمندا هنوز کشف نکردن که دلیل علاقه دخترا به پسوند Joojoo چیه!؟

…

جمله‌ی “این کارا دیگه از ما گذشته”
یعنی:
یه کم دیگه اصرار کنی می‌گم “باشه”!

…

یه بار رفته بودیم مهمونی
یکی دوساعت که نشستیم یه دفعه دختر کوچیکه ی صاحب خونه گفت:

دایی! شما کی میرین؟
داییشم گفت چی کار داری؟
دختره: ما کیک داریم میخوایم وقتی شما رفتین بخوریم
پی نوشت: بعد آن واقعه هنوز از سلامت آن دختر کوچک اطلاعی نیست

نظرات شما عزیزان:

عشق2طرفه